生活里有这样一种现象：

有一些人，经常觉得自己 “对不起”别人。他们过度地反思自己对别人造成的伤害、并长期、过度地为此感到内疚、自责。

比如在分手多年后还常常想着，“如果不是我曾经伤害了他，他现在一定过得更好吧。”

也有时，我们收到一些人的道歉，“真对不起，我伤害了你”。但不知道为什么，我们却反而感到更加生气了。

“内疚”是一种含义丰富的情感，这种内疚与自责背后隐藏着一些别的东西。比如，对控制感的强烈渴望，还比如自恋。它对我们的生活发挥着复杂、丰富的功能，我们今天就来好好聊聊“内疚”这件事。

内疚可以维持人与人的联结

内疚感，对于“维持人与人之间的联结“有着积极作用。内疚感使得我们在企图伤害、欺瞒或背叛他人的时刻有了顾虑与不安，让我们中止了这些行为；如果它们已经发生了，那么来自内疚感的折磨也会影响我们未来的选择。

此外，内疚是一种具有强烈的行为导向的情绪。它所带来的不适感会让人主动弥补过失，补偿他人。我们通过弥补性的行为来缓解自己的内疚感。而这本身也有助于人和人之间联结的存在。

内疚还是一种能带来“控制感”的情绪

一方面，尽管在内疚中，人们感受到道德上的自责。但同时，人们也感受到，自己是施害者——这意味着自己是个有力量的人，起码有力量伤害到别人。

比起受害者的无力、虚弱，施害者是一个更有力量感的角色，也是更多“选择”的角色——只是做出了不够好的选择，而不是像受害者一样别无选择地承受命运的降临。

另一方面，一个人在感到内疚时，还包含了一层心理暗示。内疚者通常会悔恨：“我当时不该那么做/应该那样做/应该做得更多”，而这其中也暗示着，如果当时自己做出了另外一种行为，结局就会不一样。

在充满了悔恨和遗憾的 “当初如果xxx，结果就会xxx”的假设中找到“自己并非什么都做不了”、以及“自己理论上对事态的结果有影响力”的感受。

这种力量感和控制感在一定程度上是有益的。抑郁症患者，及那些过度低自尊的人，常常会在生活中感觉无望和失控。特别低自尊和抑郁发作期的人，经常陷入过度自责里，但事实上，他们首先也是从“自责”里找回一些掌控感。

内疚还保护了我们的自我

我们为自己的某种行为内疚，我们通过批判这种行为，也把自己与这种行动区分开来。坏的是行动，不是整体的我们自身。我们每一次内疚的自责，都是在说“我是比那个行为更好的存在”。

内疚其实也分为健康的内疚和过度的内疚，那么，具体要如何判断健康的内疚和过度的内疚呢？

1. 健康的内疚通常会让人们修复自己的行为，而过度内疚则不会

前面说到，内疚感会指使人们做出弥补的行为——直接或间接弥补受害者，或是在往后类似的对象/情境中修正自己的行为。但自恋的内疚者可能永远不会对过去做出弥补性的行为，即使他们有这样的机会。

这是因为，当实际去补偿之后，这反而可能会击碎他们自恋的幻想。比如发现自己的过错并没有对别人造成多深的影响；或者发现自己的补偿无济于事，即使换了一种做法，事态的发展也没有另一种可能性。

所以，即便自恋的内疚者会在内心不断回想那段过去，会幻想事情的另一种可能，幻想自己补偿对方，却不会真的付诸行动。

2. 过度的内疚脱离了实际

我们感到内疚，往往是由于自己的行为给他人造成了确实的伤害。但自恋者的内疚经常是脱离了实际的，他们的内疚并不能具体对应到自己之前的行为上。甚至，他们能将看起来毫无关系的、他人的不幸，和自己联系起来。

他们过度地认为了别人的痛苦是由自己带来的：而事实上，他们可能对别人的影响并没有那么深刻。

3. 过度内疚的人会过于

过度内疚者会长时间的、过度地去

4. 过度内疚者会弱化或无视对方的责任

在健康内疚中，一个人虽然认为自己是错得更多的那个人，但他们也很少会刻意地将对方摆在一个完全无辜的立场上。然而，过度内疚者却会弱化，甚至无视对方在其中的错误和责任，将所有的问题都揽到自己身上——全部都是我的原因造成的。

当自恋严重妨碍了个体对于现实的认知时，就成为了一种恶性的自恋形式，沉浸在对过往的内疚中无法自拔。

幻想1：“我是做出‘伤害’这个行为的那一方”

——这是关于主动感的幻想

幻想2：“我有能力伤害对方”

——这是关于力量感的幻想

幻想3：“我对他人的人生/命运造成了影响”

——这是关于自己的重要性和影响力的幻想

幻想4：“我对整件事的发展是有掌控力的”

——这是关于控制感的幻想

幻想5：“我有义务在这件事中承担全部的责任，包括对方的那部分”

——这种想法其实暗示着，自己比起对方，是更有能力、更强大的那一方。因此，这是一种关于优越感的幻想

对于我们曾经伤害的人，更好的祝福可能是：他们早已不再想起我们曾经存在过。

因为你的幸福，比你记得我要重要得多。

谢谢大家一直以来对《知我心理学》的